#342

среда, 07 марта 2012

23:28

souriso

Хотел как лучше, а пошёл спать

Я тут подумала и решила написать пост с размышлениями. Делаю я это довольно редко, поскольку не привыкла целенаправленно излагать собственные мысли и суждения в таких отдельных текстах. Умение выражать и отстаивать свою позицию из меня тщательно выбивали в школе на протяжение 11 лет.

Вообще зацепки и идеи у меня появились еще вчерашним вечером, но к написанию поста меня подтолкнула книга про Робинзона Крузо, которую я сейчас читаю. Там есть замечательная цитата: "Я научился смотреть больше на светлые, чем на темные стороны моего положения, и помнить больше о том, что у меня есть, чем о том, чего я лишен. И это доставляло мне минуты невыразимой внутренней радости. Я говорю об этом для тех несчастных людей, которые никогда ничем не довольны, которые не могут спокойно наслаждаться дарованными им благами, потому что им всегда хочется чего-нибудь такого, чего у них нет. Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают, мне кажется, от недостатка благодарности за то, что мы имеем" Пожалуй, эти слова наилучшим образом выражают то, что я хотела рассказать. Вчера и сегодня я думала о том, что человек - это существо совершенно ненасытное, и сколько бы ни было у него благ, радостей, удачи, ему всегда мало. И только лишившись чего-нибудь, мы понимаем, как это было ценно и важно для нас, как много это значило, как хорошо, что оно у нас было. Но мне совершенно не хочется растекаться мыслию по древу и говорить в масштабах - упаси боже! - всего человечества, так что я быстро и ненавязчиво перейду к себе.

Всю свою жизнь я была одинока в плане отношений и любви. Я никогда никому не была нужна. Это не преувеличение, это действительно так. Не знаю, что со мной было не в порядке, но молодых людей я просто не привлекала как девушка. Никогда и никого. Да и в общем-то я не слишком много их встречала и в основном это было в таких ситуациях, которые не очень подходят для романтических помыслов. Так вот к чему я все это говорю: в 17 лет я стала всерьез думать о том, что у меня какая-то неправильная аура, что я не создана для отношений, что любовь обходит меня стороной и что я должна с этим смириться. Можно сказать, что я разочаровалась в любви, не испытав ее. Я вполне уверенно заявляла, что у меня никогда не будет отношений, я никогда не выйду замуж, я буду вечно одинока. Я действительно так считала. И вот сейчас рядом со мной (пусть зачастую только, скажем так, духовно) есть человек, который меня любит. Любит по-своему. По-своему эгоистично, по-своему жестоко и грубо, но вместе с тем и ласково, чувственно, страстно, нежно, весело (куда же без этого)) Мне хорошо с ним, я люблю его, и я даже представить не могу, что 5 месяцев назад мы были друг другу совсем чужими. Каким бы он ни был, я счастлива, что он есть.
И вот сегодня я весь день реву из-за того, что вчера мы поругались и теперь я останусь без подарка, без единого цветка от него на 8 марта. В принципе даже и без вчерашней перебранки он не особо собирался покупать мне что-либо. Я рассыпалась в длиннющих монологах, восклицала надрывным голосом: "Ах ты! Прошлым своим бабам цепочки дарил, а я значит не заслужила ничего?!", потом раскаивалась, дергала его за руку, хныкала: "Дим, я такая ужасная, такая меркантильная, я ничего не должна у тебя просить" и просто сходила с ума от того, что все девушки вокруг идут с цветами, а у меня вот так все. Все криво, все косо, все не так, черт возьми!

А потом я села и подумала: "Аня. У тебя просто могло не быть его. Никогда" Серьезно. Ведь, если бы тогда в конце сентября Кибишев на фонетике не заставил нас отрабатывать диалог в паре, ничего бы не началось. Мои чувства были бы безответными. А это в тысячу раз ужасней, чем все мои недовольства: "Ты не провожаешь меня домой. Ты не звонишь мне. Ты не купил мне подарок." Господи, да насрать на подарки! Я должна ценить то, что есть. То, что есть здесь и сейчас. Я не одна. Я не циркулирую больше между учебой и балетом, отвлекаясь от этого потока одними лишь рассказами про однополую любовь. Я люблю, меня любят. Меня терпят, несмотря на все мое нытье, на все мои плохие настроения, на все мои идиотские выходки и сотни глупых смс-сок. Меня не посылают нахер, даже если я устраиваю истерику в центре города за 50 минут до электрички, из которых 40 минут займет дорога до вокзала, без покупки билета. Если я обижаюсь по пустякам, меня берут за руку и спрашивают со вздохом: "Ну что опять? Куда тебя кольнуло?" вместо того чтобы сказать: "Как же ты заколебала меня, чертова баба". Конечно, он тоже не идеален, я не хочу делать из него принца на белом коне, у меня никогда язык не повернется сказать: "Он у меня самый добрый и хороший", но почему я забываю все положительные его качества? Почему я не ценю каждую минутку рядом, каждый поцелуй? Ведь когда-то этого не было, когда-то этого может не стать. А я недовольна из-за какого-то чертового тюльпана. Боже мой, да если после того кошмара, который я устроила вчера, он просто позвонит и поздравит меня, это будет лучше и приятнее целого миллиона тюльпанов. Потому что он никогда не сделает того, что хочу я и не хочет он. А значит, каждый его поступок и каждое его слово, хорошие они или нет, - они настоящие, они имеют вес. И лучше услышать простое: "Анька, с 8 марта", зная, что ты дорога и нужна, чем принимать огромный букет и переваривать пустую болтовню о том, какая ты красивая и хорошая.

Вообще я хотела развернуть тему несколько шире, но опять у меня все свелось к ванили. Что поделать. Цените каждый миг. Что бы ни случилось, всегда есть худший вариант, а значит - у нас все не так уж и плохо)

@темы: thoughts, ваниль