Давайте взглянем правде в глаза. Я человек неглупый, но не гениальный. И мое персональное горе от ума состоит в том, что я это понимаю. Хорошо дуракам, которые не способны осознать свою тупость, и поэтому живут и радуются. Когда ты бестолковый и знаешь об этом, куда тяжелее. Сколько я себя помню, я была первой ученицей и как следствие послом на все олимпиады. К сожалению, в условиях отсутствующей конкуренции с умными людьми что в школе, что в университете мое тщеславие культивировалось и превращалось в иллюзию всесильности. Я не считаю себя единолично виноватой в развившихся кичливости интеллектом и невосприимчивости к критике - среда тоже сделала свое дело. Воспитанная почти в тепличных условиях, где одноклассники всегда были слабее, а учителя восторгались моим умом, я стала чувствовать себя выше остальных, относиться к окружающим свысока. Но при этом я осталась человеком поразительной совестливости, страдающим от повышенного уровня ответственности, что тоже является закономерным следствием синдрома отличника. И если на меня возлагают какие-то надежды, а я их не оправдываю, мне стыдно, грустно и гадко. Как, например, сейчас. Как говорит Сева, в жизни действует закон бегущего от медведя: неважно, быстро ли ты бегаешь, важно бежать быстрее твоего друга. Всю жизнь я выезжала на этом принципе. Но на городских и региональных олимпиадах, брошенная в условия, отличные от любимых тепличных, столкнувшись с людьми, не менее, а иногда и куда умнее меня, я начинаю паниковать. Два года назад я заняла второе место на олимпиаде по иностранным языкам в Нижнем Новгороде, но последующие годы показали, что это было случайностью. Я не фанат английского языка и тружусь по мере сил, даже на ЕГЭ из всех бюджетников у меня был самый низкий балл по языку и протащили меня 100 по русскому и 96 по литературе. Я могу выступать перед аудиторией, аргументировать и объяснять что-то, но я не умею решать тесты, особенно на компьютере с ограничителем времени и невозможностью пропустить сложное задание и вернуться к нему позже. Преподаватели суетятся вокруг меня, желают удачи, подсказывают на ухо правильные ответы, и я чувствую себя никчемной посредственностью, в которую почему-то верят, а она не представляет из себя ничего выдающегося. И каждый раз после олимпиад моя самооценка падает примерно в ноль, я чувствую себя зазнайкой, получившей по заслугам, и мне очень грустно от этого, потому что я не хочу быть зазнайкой, но и чувствовать себя посредственностью я тоже не хочу. Я как Юлия Липницкая, которая жила себе спокойно, хорошо каталась, а потом внезапно блеснула и не выдержала давления свалившегося на нее внимания и надежд. И я просто не понимаю, почему нельзя посылать на олимпиады других людей, как, например, мою одногруппницу, которая заняла сегодня первое место. На парах ее не слышно не видно, она очень тихая, но при этом очень умная. И решать олимпиадные задания она может на ура. Но за все три года ее послали только раз, и в Нижний на следующей неделе снова поеду я, а не она. Для выпускника университета, для жизни и даже, наверное, для поступления в магистратуру уровня моих знаний хватит. Но на олимпиадах я так психую, борясь с ощущением тотального днища, что ничего хорошего из этого никогда не выйдет.