• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: thoughts (список заголовков)
15:24 

#1144

Хотел как лучше, а пошёл спать
Есть у нас в Кирове такой характерный вятский говорок. Я его раньше не замечала (оно и понятно), но, переехав в Питер, ощутила разницу сполна. Весь год я насиловала свой речевой аппарат и заставляла себя говорить "по-питерски", то есть нормально. С тем же настроением приехала на лето домой, так сказать, пропагандировать грамотную речь. И что в итоге? Все, начиная с деда, смотрели на меня, как на чванливого сноба. Питерский стайл прокатывает еще с друзьями, которые понимают твои благие намерения, а вот для всех остальных, особенно для семьи, ты "че-то больно задаешься". В итоге, проведя половину июля в Кирове, я решила, что никуда от нашего местного кокни не деться, и, видимо, так и придется мне в Питере говорить по-человечески, а в Кирове "ну дак хоть чтоб не больно сильно от своих-то отличаться". Эх, а так хотелось быть интеллигентом

@темы: thoughts, Киров

10:23 

#1143

Хотел как лучше, а пошёл спать
На днях сходила в Мариинский театр на балет "Медный всадник". Постановка была чудесная, но речь не об этом. В фойе второго здания Мариинки, где я находилась, огромные панорамные окна. Шел дождь, смеркалось, я видела лежавшую внизу скромную питерскую улочку и, вдохновленная балетом, для которого очень подходила разгулявшаяся непогода, думала вот о чем: два года назад я так же пришла в одиночку на балет в Мариинку. Было лето, темный вечер, и под самую полночь я возвращалась в хостел на Литейном. Теперь же мне предстояло ехать домой. В то лето, когда я была в Питере лишь туристом, я не могла и подумать, что каких-то два года спустя буду жить в этом городе и поход в Мариинский театр станет не выдающимся событием, а планом на вечер. От таких мыслей во мне взволновался страх, но вместе с ним и светлая надежда. Кто знает, что случится еще через пару лет? Где я буду, какой я стану? Что бы я ни задумала сейчас, на деле все может выйти совершенно иначе, так, как теперь невозможно еще даже и вообразить.

@темы: thoughts

18:36 

#1133

Хотел как лучше, а пошёл спать
Книга занимает все мое немногочисленное свободное время и все свободные от учебы мысли. Не знаю, кому это, кроме меня нужно, у меня один-единственный читатель, но если Декарт существует, когда мыслит, то я существую, когда пишу.

На этой неделе я взяла маленький творческий перерыв и потому смогла взглянуть на мир вокруг и в первую очередь на происходящее со мной. И пережила кое-какие наблюдения: вчера весь день, а это 5 пар, рядом со мной сидела простуженная приятельница из группы, и, хотя я прямо чувствовала, как ее бактерии переползают на меня, я не могла ей сказать: "Слушай, иди сядь в другое место, не заражай меня". Но мне хотелось, да. В итоге, к вечеру я чувствовала себя нехорошо, а сегодня с утра прямо плохо. На пары я пришла с больной головой и решила, что устный перевод непременно будет развеселым. Пропустить я его не могла, потому что, во-первых, еще не умираю, а во-вторых, у нас выпало слишком много пар, чтобы еще и прогуливать. В течение дня мне было все так же плохо, а когда тебе плохо, сами собой вскрываются те вещи, которые тебя по-настоящему волнуют, а всякая шелуха уходит на второй план. Так вот устный перевод, из-за которого я трясусь каждую неделю, оказался шелухой. И надо же, какая поразительная закономерность, нерушимая, как законы Мерфи: стоит забить, и все получается. Сегодня был один из лучших моих перфомансов за все время, что я учусь переводить устно. Я все слышала, все успевала записать, а русские слова как-то удивительно сами собой слагались в правильные предложения. Не будь мне так плохо, я бы вышла из кабинки довольная как слон. Но как я уже сказала, мне было насрать.

А еще мне сегодня запомнился молодой человек, который сначала бесцеремонно растолкал всех в столовой, чтобы взять себе нож, прошелся по всем ногам и в наглую отпихнул кучу людей, в том числе меня, своим портфелем, а после обеда стоял во дворе с девушкой, в руках у девушки были цветы, и оба они очень мило и смущенно хихикали. Надеюсь, она его бросит. Всем добра :)

@темы: thoughts, спбгу

21:35 

#1091

Хотел как лучше, а пошёл спать
Когда у меня много свободного времени, я много пишу и много думаю, причем мысли мои все время крутятся вокруг чего-то беспредметного, оторванного от жизни, в духе "быть или не быть". На каникулах из меня извергается по несколько постов в день, а в загруженный ноябрь или там апрель я вообще могу пропасть без следа. Хочу в новом году находить время для дневника даже в самые загруженные периоды)

Сегодня впервые прокатилась с лучшей подругой на ее машине. Забавно видеть ее водителем после пережитых вместе пубертатного возраста и наших первых любовей, то есть не самых показательных периодов нашей жизни)) Самое забавное, что и для ее родни, и конечно, для моей, водить она не умеет и не может и ездить с ней опасно, поэтому забирала она меня сегодня не от подъезда, а с главной улицы. История вышла шпионская: я иду по двору, не палюсь, уже вижу машину, и тут, разумеется, мама идет навстречу. По части вранья у меня опыт огромнейший, я на ходу сочинила, что мы сейчас встретимся с подругой на углу у дома и пойдем куда нам надо пешком. Мама сказала ок и пошла домой. Я стою на углу, жду, когда мама уйдет в подъезд, чтобы запрыгнуть в машину, оборачиваюсь - мама стоит на месте! Ждет, видимо, когда придет моя подруга :facepalm: Но я не растерялась: стрельнула глазами в сторону машины и пошла вперед, как будто навстречу подруге, чтобы не мерзнуть на одном месте. Господи, как же дебильно выглядела эта картина: я иду по тротуару, а меня медленно преследует автомобиль. Когда я скрылась из поля маминых глаз и села в машину, подруга спокойно сказала: "Ну да, я так сразу и подумала, что это мама. Чай не первый день тебя знаю" :lol: Добрый день, меня зовут Аня, мне 22 года, я живу со своим молодым человеком за дохера километров от дома, но со мной происходят такие истории.
Кстати, моя лучшая подруга никогда не дает мне забыть, что я слэшер, на Новый год, например, подарила вот такой подарок))))

Мне вот о чем подумалось. В августе мы с МЧ ходили на свадьбу его друга, одноклассника, а сегодня я узнала, что девушка жена друга на третьем месяце беременности. Они давно планировали ребенка и очень рады. А мне стало как-то грустненько. Я не собираюсь извергаться этими фразами из контакта, что все вокруг завели семью, взяли кредиты и ипотеку, а ты живешь и радуешься, тварь. Каждому свое. Хотя я вообще кроме своей подруги А. из Питера мамой не вижу никого)) Мне просто грустненько оттого, что мы стали взрослыми, а я этого не чувствую. У людей нашего возраста происходят какие-то взрослые штуки: моя подруга водит машину, Севин друг скоро станет отцом, а я почему-то смотрю на всех и думаю, что это мы так играем, а на самом деле мы еще подростки.
В общем, ладно, бросаю эту демагогию и буду, как все нормальные люди, ждать Шерлока. Всего-то 2,5 часа осталось

@темы: thoughts, friends, семья, лгбт

19:36 

#1087

Хотел как лучше, а пошёл спать
Прочитала сейчас рассказ, который заставил меня призадуматься. Постоянно ценить то, что имеешь, невозможно. И дело здесь, пожалуй, в объективном прикипании человека к тому, что у него не отбирают. Многие люди мечтают хотя бы на несколько дней оказаться в Петербурге, самом прекрасном городе нашей страны, некоторые, как героиня прочитанного мною рассказа, грезят Невским, Мойкой и Русским музеем на смертном одре. Я уже четыре месяца живу в Петербурге. Первые два я ходила везде, где только можно, заставляла бедного МЧ составлять мне компанию, мы ездили в пригороды, посещали музеи. А вот вторые два месяца, после отъезда моих гостей в начале ноября, я почти никуда не ходила, за исключением концертов. Если бы не учеба, я бы, наверное, совсем не видела парадного Петербурга. Мой вуз находится на Университетской набережной, напротив Исаакиевского собора, и каждый день я хожу к метро мимо Зимнего дворца. Я почти ничего не писала о Петербурге в дневник, а ведь та красота, в которую я вытащила себя за шкирку из Кирова, гораздо важнее всей будничности, что заполняет большую часть моих записей. Учеба закончилась почти неделю назад, послезавтра мы уезжаем на праздники домой. Свободное время я потратила на то, чтобы написать билеты для экзамена. Так я смогу увеличить время для общения с семьей и друзьями в те немногие праздничные дни, что проведу в Кирове. Да, написать билеты сейчас было важно, но я целых два дня вообще не выходила из дома. И мне жалко каждого из этих дней, в которые я могла бы гулять по питерским паркам или посещать питерские музеи, пить кофе в питерских кофейнях и щуриться от сильного ветра с Невы. Только сегодня я задумалась о том, что сейчас меньше ценю питерские дни, чем в сентябре и октябре. Я никогда не забуду о том, что живу в самом прекрасном городе России и никогда не перестану это ценить, но ездить на учебу и домой, а в свободное время смотреть сериалы можно и в Кирове. Незачем переезжать в Петербург, чтобы лениться. Поэтому завтра, в последний день перед отъездом, мы идем в два музея, книжный и вечером на Дворцовую площадь, посмотреть новогоднее световое шоу. Хотя бы последний день урвать.

А пока делюсь фотографиями предновогоднего Петербурга, потому что это очень красиво)











@темы: photo, thoughts, питер

23:14 

Доступ к записи ограничен

Хотел как лучше, а пошёл спать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:08 

#1080

Хотел как лучше, а пошёл спать
Есть ли в вашем окружении такие люди, рядом с которыми вам по необъяснимым причинам некомфортно? Поводов для этого никаких не было, вы спокойно общаетесь, и любой человек скажет, что у вас вполне нормальные отношения, но все равно - вблизи этого человека у вас внутри появляется неприятное ощущение, какие-то колючки, хочется отойти и не взаимодействовать. И это ощущение настолько особое, что явно отличается от неприязни, которой по сути у вас к этому человеку и нет. Просто несовпадение биоритмов, несовместимость ауры - не знаю. В моей жизни два таких человека, причем одного из них я сейчас вижу почти каждый день. Бррр

@темы: thoughts

00:17 

#1076

Хотел как лучше, а пошёл спать
В силу того, что я жила в небольшом городе и почти везде ходила пешком, я редко сталкивалась с "людской массой", скажем так. В Питере я постоянно езжу на общественном транспорте, причем частенько в час пик. И знаете, все эти постные усталые лица, на которых только глаза на секунду вспыхивают при приближении трамвая или вагона метро желанием заскочить туда побыстрее, эти обычные люди, которые едут на работу и с работы и им вообще ничего больше не нужно - глядя на них каждый день, я все больше и больше понимаю, что я не хочу и не буду такой никогда. Я сделаю все, чтобы быт и обыденность меня не поглотили.

@темы: thoughts

17:41 

#1060

Хотел как лучше, а пошёл спать
Мне не нравится мое отношение к работе. Не к конкретно моей работе, а к работе вообще, в понятийном смысле этого слова. Уж не знаю, откуда во мне это взялось, но в течение 11 лет школы и 4 лет университета, когда я только училась-училась-училась и никогда не сталкивалась с живой рабочей атмосферой, я уверилась, что работник, в моем случае, переводчик, уж если пришел работать, то не имеет права на ошибку. Это ж какой будет швах, если ты что-то неправильно поймешь и неправильно переведешь! А на занятиях (особенно на устном переводе) косяки случаются просто постоянно. И вот сидишь ты такой и думаешь - нет, не "ну я же учусь, чего такого, все ошибаются", а "я то и дело ошибаюсь, как я буду работать". От такой мысли, кроме падения самооценки, идет следующее заключение о том, - и это меня особенно в себе раздражает - что работодатель просто, я не знаю, делает тебе превеликое одолжение, если берет тебя работать, особенно если это нормальная работа, и ты, хотя бы поначалу, должен принимать эту работу как манну небесную и быть за нее благодарен. Просто сегодня моя одногруппница рассказывала, как ходила на собеседование и спрашивала работодателя о том, есть ли в офисе кондиционер, и услышав, что нет, решила "ну ясно-понятно". А я в этот момент стояла и думала "Тебе же предлагают реальную работу, а ты тут страдаешь из-за кондиционера". Я мозгом понимаю, что это все бред, и любой работник должен себя уважать, и работодатель должен ценить ТЕБЯ так же, как ты ценишь эту работу, но ничего не могу поделать с такими тупыми ощущениями, от которых я чувствую себя или бестолковой, или наивной и неопытной, или вообще индийцем каким-нибудь, который готов что-угодно делать за гроши и хрен пойми в каких условиях и молиться богам, что у него вообще есть работа. Фу на меня

@темы: thoughts, за профессию

23:37 

#1032

Хотел как лучше, а пошёл спать
Я вообще хочу рассказать о том, как мы с девочками на днях сходили на Познера. В Питере проходил кинофестиваль "Послание к человеку", и Познер был председателем жюри. В рамках фестиваля ВВ встретился со студентами СПбГУ и ответил на их вопросы. Сама встреча проходила в здании юрфака на Васильевском острове, и хотя юридический факультет СПбГУ закончили, как многим известно, Путин и Медведев, их фотографии висят не как иконы, а лишь в ряду прочих выдающихся выпускников.

Мы приехали за полчаса, но народу уже набилось столько, что в актовом зале невозможно было даже стоять у выхода, не то что протиснуться поближе к сцене. Так что после настоятельной просьбы организаторов мы переместились в соседений зал, где смотрели Познера онлайн. Не совсем те ощущения, соглашусь, зато мы могли не только дышать, но и даже сидеть. Выглядело это примерно так:

Начал ВВ с трех проблем, которые его волнуют в настоящий момент, а именно:
1. В современной России есть журналисты, но нет журналистики
2. Страной правит поколение, выросшее в СССР, которое не может в полной мере осознать реалии сегодняшнего дня. Между советским и постсоветским поколениями не естественная разница, как в европейских странах, а разлом (что буквально сегодня я ощутила в момент очередного срача с мамой по телефону)
3. Среди россиян сейчас активно распространяются шовинизм и антиамериканизм, масштабы которых превысили уровень Холодной войны. В те годы, несмотря на политическое противостояние, в России сохранялся интерес к Америке. Сейчас 80% россиян считают США врагами. Что примечательно, 70% американцев считают врагами нас.

Но основная часть встречи была посвящена вопросам из зала, и хотя эти вопросы задавали в основном перваки, делали они это удивительно уверенно и грамотно, без уродливых запинок и заиканий. Вообще я раньше не интересовалась Познером и его деятельностью, но дядька действительно умный и рассуждает подозрительно адекватно. Много было вопросов о политике, само собой, но я политикой не очень интересуюсь, поэтому почти все пропустила мимо ушей. Вот что запомнилось:
1. Наши высокопоставленные чиновники не чувствуют, что должны в чем-либо объясняться перед народом. У них нет такого ощущения ответственности, как у европейских политиков.
2. Национальная идея появляется от неуверенности, неопределенности будущего страны.
3. Патриот – это человек, которого волнует судьба родной страны, а потому он замечает в ней и хорошее, и плохое и готов здраво критиковать происходящее.

Были и другие мысли, которые я отметила, даже если они кажутся простыми и тривиальными:
1. Сейчас модно быть верующим (ни дать ни взять)
2. Если теряешь самообладание, то ты проиграл.
3. Человек отличается от животных осознанием того, что смертен.
4. Разделение людей на правильных и неправильных относится к области упрощенчества (мне понравилось само это слово - упрощенчество)

Действительно по-настоящему мне запомнился ответ Познера на вопрос, что он может посоветовать молодежи. ВВ сначала отнекался мол он принадлежит совсем к другому поколению и давать советы кому-либо считает глупым, но потом рассказал, как впервые выехал из СССР за границу, в Венгрию, и сходил в кинотеатр на американский фильм. Фильм назывался "Пролетая над гнездом кукушки", но Познер тогда не знал об этой истории ничего. В фильме есть сцена того, как Макмерфи, главный герой, пытается голыми руками выкорчевать привинченный к полу тяжелый умывальник и после неудачи остальные герои смеются над ним. В ответ на это Макмерфи бросает At least I tried, и, как сказал Познер, этот момент произвел на него огромное впечатление. Что бы ни происходило вокруг, как бы ни было тяжело, какие бы мысли не тащили нас назад - нужно пробовать. В любом случае. Обязательно. Ведь даже если у нас самих ничего не получится, наш пример может вдохновить других, так же, как пример Макмерфи вдохновил Вождя и тот все же сумел вырвать умывальник, разбить им окно психиатрической лечебницы и сбежать на волю. Когда Познер рассказывал обо всем этом, я немного думала о своей истории, да))

А потом я шла пешком по Большому проспекту Васильевского острова до самой набережной и не могла насытиться чудесностью вечернего Петербурга. Меня окружали не серые пятиэтажки, а кокетливые фасады разновеликих зданий, и тротуар был отделен от них и от проезжей части яркой, словно летом, зеленью. И было так хорошо, так спокойно, и Нева в сумерках стала насыщенно ртутной, отражая преддождевое небо, и та сторона реки была с любовью раскрашена подсветкой и, знаете, - слава богу, что я больше не в Кирове.

@темы: большой эпический рассказ, thoughts, adoration, события, питер

22:13 

Доступ к записи ограничен

Хотел как лучше, а пошёл спать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:15 

#988

Хотел как лучше, а пошёл спать
Подавляющее большинство наших балетных танцоров - школьники разных возрастов, а школьники, как нам хорошо известно, рано или поздно сдают ЕГЭ. Поскольку я в свое время сдала литературу на 96 баллов, а русский язык на устрашающие 100, то в раздевалке я авторитет) Каждый год разные люди спрашивают моего совета по поводу экзаменов, поступления, приходят плакаться и жаловаться на судьбинушку ну или просят помочь с домашкой.

Вчера одна девочка, с которой я хорошо общаюсь, хоть ей всего 15 лет, сказала, что учительница по литературе задала написать сочинение на тему "Печорин и Вера" и она не знает, что писать. Я поначалу прифигела, потому что при такой постановке вопроса я тоже не знаю точно, что писать. Потом сообразила, что ленивая училка, скорей всего, имела в виду "Чем Вера отличается от прочих женщин Печорина", и попыталась объяснить. Но чем больше я говорила, тем больше непонимания было на лице моей 15-летней подруги. В самом деле: разве может девочка-девятиклассница понять, что такое любить мужчину, который не приносит тебе ничего, кроме страданий, любить его так, чтобы прощать ему все, закрывать глаза на все изъяны его характера, мучиться, корить себя, но все равно изменять с ним мужу? И как объяснить 15-летней девочке, что Вера была дорога Печорину, потому что она единственная из всех женщин принимала его таким, какой он был, не пыталась изменять его, не лезла к нему зря в душу? И только потеряв ее, он понял, что она для него значила, и, бросившись за ней, он загнал насмерть коня, судорожно стремясь догнать и вернуть то, что навсегда ускользало от него, потому что, как это и бывает в жизни, он слишком поздно все осознал. Невозможно понять этого, если ты никогда не любил, и я сильно сомневаюсь, что в 15 лет можно пережить такие чувства. Так и получается потом, что школьная литература - это набор суждений, которые ты механически зубришь для экзамена, ни соглашаясь, ни опровергая их, потому что либо не понимаешь, либо тебе плевать. И егэ я сдала на 96 баллов не потому что офигенно разбираюсь в книгах, а именно потому, что хорошо запомнила чужие мнения и мастерски переписала их на бумагу :-/

@темы: книги, thoughts

21:32 

#973

Хотел как лучше, а пошёл спать
По поводу пожара в библиотеке ИНИОН в Москве, о котором не знает только ленивый.
Не то чтобы меня поразила новость о нехватке денег для оцифровки книг, поэтому старые издания оказались под угрозой внезапного бесповоротного исчезновения. Я бы скорее удивилась, если бы в новостях сообщили: книги не пострадали и, к счастью, все они были вовремя оцифрованы. Мы ж не в Европе какой-нибудь. Но я сегодня сообщила это бабушке, на что она выдала уж не знаю откуда взятый факт о бизнесмене, который давно хотел заиметь эту землю для своего торгового центра. Якобы и пожар случился в пятницу вечером - подозрительно. Представив ожившего левиафана, я на минуту поразилась тому, какого духовного дна может достичь человек, если ради бабла от торгового центра готов сжечь научную библиотеку. Это ж прямо по Брэдбери. Мне даже захотелось бить себя кулаком в грудь и кричать: "Люди, люди, вырождаемся!" К счастью, я быстро поняла, что мои толкования будут похожи на бахвальства внезапным осознанием очевидной истины, которая стара как мир. Охохох

@темы: thoughts, в мире

16:49 

#962

Хотел как лучше, а пошёл спать
Вот ей-богу, маршрутка - это маленькая жизнь. Если далеко едешь, так по пути кто-нибудь родит, кто-нибудь умрет и какой только драмы ни случится. Вчера ездили с Анькой к подруге детства, которая живет сейчас в Санкт-Петербурге и временно приехала в Киров, о чем я напишу отдельный пост. Живет она за городом, и на рейсовом автобусе туда ехать целый час, что по нашим меркам вообще из ряда вон. Я про этот поселок Ганино знаю только то, что там находится психбольница, и когда мы в темноте отъехали от последней знакомой мне остановки и повернули в какие-то трущобы-чащобы, я сказала Аньке: "Ну, сейчас начнутся приключения". И они реально начались. Было такое чувство, что нас вообще увезли в другой город. Я никогда не думала, что Киров такой большой и что есть вот такие районы типа Ганино, которые живут своей жизнью и им вообще плевать на центр и на то, что у нас здесь происходит, и они вообще тут не бывают. Я думала, мы уже на границе города и будем только высаживать, но в автобусе была нереальная давка, и, куда они все едут, я вообще не понимала. Какой-то парень лет 14 постоянно чуть ли не на колени нам укладывался, потому что кондукторша ходила расталкивая людей и ему некуда было деться. Кто-то вез плинтус и он лежал поперек автобуса на поручнях, так что конец свешивался, конечно, прямо перед нами и норовил ткнуть в глаз при любой возможности. Но это все не суть. Настоящая феерия началась, когда у одной пассажирки не сработала транспортная карта. Я думаю, они много где есть. У нас они особенно популярны у школьников. И вот у такого школьника она как раз не сработала, и его мама начала истово орать, чтобы кондукторша достала им билет откуда хочет. Кондукторша начала орать, что карта не работает и извольте заплатить 16 рублей. И дальше началось "это не шутки, мы встретились в маршрутке": мать орала, что, если бы ее не было, ребенка бы выкинули из автобуса, кондукторша орала, с чего она должна бесплатно всех возить, мать орала, что деньги на карте есть и она не виновата, что карта не работает, кондукторша орала, что она тоже не виновата и пусть ребенок берет с собой наличные на такой случай, мать орала, что у детей не должно быть с собой наличных и что она сейчас будет звонить в депо. Пассажиры гудели друг на друга. В итоге мать позвонила в депо, ей естественно сказали "лол, мамаша, вы че", матери пришлось заплатить, она расстроилась, они с кондукторшей начали разговор за жизнь с фразами "вы меня поймите", "я вас понимаю, но вы и меня-то поймите", и в итоге им осталось только выйти и выпить вместе.

А я вот сидела и думала, что по логике можно понять кондукторшу: она действительно не имеет права везти людей просто так, если карта не срабатывает по независящим от нее причинам. Но эта сцена как нельзя лучше отразила то, о чем говорил Толстой в "Воскресении": мы перестали видеть друг в друге людей. Те, кто наделен хоть какой-то властью, прикрываются своими полномочиями, не входя в проблемы других людей, игнорируя всякую человечность, зная, что конкретно они не несут ни за что никакой ответственности: звоните в депо, идите туда, читайте здесь, мне насрать. Да, я понимаю кондукторшу, но то, что ни у кого из пассажиров автобуса не нашлось 16 рублей для ребенка, которого однажды у нас реально высадили посреди дороги, потому что не сработала карта и у него не было наличных денег, - вот этого я не понимаю.

@темы: life, thoughts

12:11 

#906

Хотел как лучше, а пошёл спать
Инцидент, произошедший на первой постановочной репетиции, натолкнул меня на определенные рассуждения, не самые радужные, касательно балета. В пятницу я пришла на постановку к 4 часам. Расторгуев оказался вполне таким нормальным мужиком, без закидонов и понтов, он выбрал 5 пар и сольное трио, придумал им несколько комбинаций и поддержек и начал ставить танец. Мы же, серая масса кордебалета, уселись в стороне и принялись наблюдать. Модерн для нас красивый и необычный вид танца, и то, что мы видели, казалось действительно интересным, несмотря на то что сами мы никакого участия в происходящем не принимали. Но спустя минут десять подошла директриса и испортила настроение, сказав: "вы что тут расселись на жопе, идите учите все, что они делают". Ходить из угла в угол, изображая какую-то деятельность, без возможности присесть или постоять на одном месте в течение долгого времени, было самой тяжелой частью моей репетиции. Я, если честно, не понимаю, зачем и в принципе как можно учить в стиле "тихо сам с собою", простите, поддержки, но спорить у нас никто не будет. В принципе эта херня у нас в порядке вещей. После еще получаса мытарств мы все-таки снова уселись на скамейки и на пол и стали смотреть за репетицией. Сам танец мне очень нравится, но для кордебалета с учетом 5 пар и трио там явно места уже не было. В итоге вот так бездарно мы просидели с 4 до 6, после чего нас отпустили домой. Занятые в постановке остались репетировать дальше.

Эта ситуация мне в общем-то привычна, подобные фейлы происходили и в детстве, когда мы бесцельно сидели по полдня, потому что нас боялись отпустить, вдруг постановщик потребует, то есть 2 часа в унитаз - это не суть проблемы. Я внезапно осознала другое: для меня начался 13 балетный сезон. Если отнять время, когда я была ученицей балетной школы, останутся 6 лет в классе артистов. В течение этих шести лет из больших самостоятельных балетов у нас ставили каждый год Щелкунчика, и кроме него Дон Кихота, Жизель или Привал кавалерии с равной периодичностью. В общем, веду я к тому, что последние года 3 в моей балетной жизни не меняется ничего. Три раза в неделю я хожу на уроки, где мы делаем одно и то же в разных вариациях, затем мы репетируем одно и то же, и знаете - при таком раскладе духовная составляющая занятий как-то выветривается. В прошлом году было танго. Все. Это было единственным новым танцевальным событием, произошедшим со мной лишь потому, что девочки уехали на гастроли в Англию и некого было поставить. В этом году, как мы видим, девочки вернулись и я переместилась на свое место в кордебалет. Я не хочу сказать, что завидую кому-то или чего-то требую. Конечно, нет. Я просто не вижу для себя никакого развития в том, что делаю сейчас. Я не двигаюсь никуда. Я танцую на тех местах, на которых танцевала два, три, пять лет назад. Для меня нет никакой интриги в том, что будет, и в том, что я делаю. Мне все известно и мне от этого скучно. И если раньше я не обращала такого внимания на эту проблему, то с приездом Расторгуева все встало на свои места. Модерн - это танец, в котором можно постоянно придумывать новые связки, новые вариации движений, новые поддержки. Ты можешь бесконечно раскрываться и вкладываться, выражать что-то своим танцем, ты полностью свободен и ты танцуешь для себя. В балете ты танцуешь для кого-угодно, но только не для себя: для мамы и папы, для зрителей и конечно, в первую очередь, для педагога, который придирчиво на тебя смотрит. Ты постоянно что-то ДОЛЖЕН: вытянуть стопу, повернуть голову, прогнуться, скрутить тур. Шаг вправо, шаг влево - расстрел. Каноничность балета - его особенность, но кажется, эта каноничность начала мне надоедать. Разумеется, девочки-солистки танцуют у нас до 30 лет, потому что сольную партию интересно танцевать и в пятый, и в десятый раз. Но исполнять одно и то же в кордебалете в течение больше трех лет подряд и не двигаться никуда - это уже напрягает. У нас есть младшие девочки, которым все в новинку и которые с радостью встанут в "Жизелевских" вилисс. Мне 21 год и танцевать все это по сотому разу уже надоело. Еще раз повторю, что я не претендую на звание солистки и ничего ни от кого не требую. Но если я достигла своей ниши в балете и ничего нового меня не ждет, я должна подумать о том, чтобы двигаться дальше. Без балета.

@темы: Ballet, thoughts

15:15 

#894

Хотел как лучше, а пошёл спать
Вчера у моей бабушки был День рождения. Такие мероприятия каждый раз проходят одинаково, и бабушка, честно говоря, на 68 году жизни не придает особого значения своим Дням рождения. Каждый год приходят ее две сестры с мужьями, иногда приходят их дети, мамины двоюродные братья и сестры, мои "тети" и "дяди", все вместе мы садимся за стол, взрослые обсуждают что-то свое, а я молча ем, стараясь не привлекать внимания. Раньше эти застолья, типичные, как в любой семье, казались мне невыносимо долгими, нудными, бессмысленными. Сейчас, конечно, я не могу сказать, что все кардинально изменилось. Мне по-прежнему скучно и хочется, чтобы все поскорее закончилось, с той лишь разницей, что вытерпеть полдня для меня теперь не так трудно, как раньше, когда я была маленькой и время казалось длиннее, чем сейчас.

Но вчера я стала свидетелем сцены, которая, наверное, останется в моей памяти навсегда. Дед напился (нет, это еще не та сцена)) Когда дед пьяный, он добреет и начинает говорить за жизнь. И вот он вместе с мужьями бабушкиных сестер вспоминал молодость, потом начал рассказывать про то, как они сейчас с бабушкой живут, и, когда бабушка в конце концов наворчала на него за что-то и пошла на кухню, он сказал ей вдогонку, что очень ее любит. Это было не так между делом, как часто люди говорят, а он действительно сказал это от всего сердца. Наверное, никто не обратил на это большого внимания, ну сказал и сказал, они уже больше 40 лет вместе живут, но мне так запали в душу его слова и голос, которым он это говорил. Вот именно, что они вместе больше 40 лет, а чувства все так же сильны, как в молодости. По сути бабушка и дедушка друг у друга единственная семья, уже давным-давно нет никаких родителей, к которым ты можешь прибежать в случае чего и единственная твоя поддержка и опора - муж или жена. Как же сложно найти именно такого человека, на всю жизнь, особенно сейчас, когда каждый думает в первую очередь о своем благополучии

@темы: семья, thoughts

23:03 

#887

Хотел как лучше, а пошёл спать
Сегодня я последний раз перед летним отпуском сходила на балет. Мы танцевали Вальс Хачатуряна на Золотом бале медалистов. Это ежегодное мероприятие, которое проводят для лучших выпускников города в Драмтеатре. Я шла по площади возле театра, было жарко, около входа какую-то девушку в вечернем платье снимал профессиональный фотограф, хотя до начала концерта оставалось больше часа. Я прошла мимо них и подумала: три года назад я была среди этих выпускников. У меня есть даже пост от 2011 года об этом событии. Если бы я только могла знать в тот момент своей жизни, какой буду через три года, что будет происходить со мной, как я буду смотреть на мир вокруг и что я буду об этом мире думать. Если бы на секунду, стоя на ступеньках Драмтеатра, я смогла столкнуться глазами с девушкой в старом зеленом свитере и наушниках, хмуро бредущей к черному входу - увидеть, что я все еще в Кирове, что я все так же ношу этот свитер, что в моей жизни все так же есть балет. Наверное, я бы решила, что ничего и никогда не изменится, ведь именно в этом я была так уверена в 17 лет. Но боже мой, как же я все-таки изменилась. Пусть и не до конца, но я как будто вернулась в мир из того целлофанового пузыря, в котором жила в старшей школе. Вся моя жизнь сводилась к егэ-балету-рассказам. Я готовилась к экзаменам, танцевала и писала. Я почти не виделась с друзьями, я не гуляла, я даже не навещала бабушку с дедушкой. Я презирала мир и считала, что моя жизнь навсегда останется такой же беспросветной рутиной, какой она была тогда. И вот сейчас, три года спустя я свободно общаюсь с друзьями, читаю сколько влезет, пишу, готовлюсь к экзаменам максимум за 4 дня. Я встретила человека, который дал мне бесценный опыт общения с противоположным полом, а сейчас я в отношениях с тем, кого очень сильно люблю и с кем собираюсь строить свое будущее. Я повзрослела, и это неизбежно принесло с собой перемены. Я и дальше буду меняться, и теперь я не смотрю в будущее дальше, чем на год, потому что кто знает, какой я буду в 23 и в 25. Единственное, что кажется в моей жизни вечным - это балет)

@темы: Ballet, thoughts

13:09 

#887

Хотел как лучше, а пошёл спать
ИСТИННЫЙ МИЗАНТРОП: КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ТЫ ТОЧНО НЕНАВИДИШЬ ЛЮДЕЙ

1. Ты ненавидишь находиться в лифте с людьми, даже если лифт большой, а людей 2-3 человека. Тебе кажется, что они смотрят на тебя, что они слишком близко к тебе, что они слишком громко говорят. С нетерпением ты ждешь, когда можно поскорее выйти из лифта и искренне ненавидишь кого-то ждать и останавливаться на каждом этаже, чтобы все эти люди вышли из лифта. Человек, который едет на лифте на второй этаж, вызывает у тебя просто бурю ненависти.

2. Тебе не нравится, когда кто-то садится рядом с тобой в общественном транспорте. Иначе, конечно, никак нельзя, вряд ли кто-то оценит, что в маршрутке есть этакая собака на сене. Но ты страшно ненавидишь тех, кто садится рядом с тобой, нарушая твое смиренное одиночество. Сидеть ближе к окну или любой другой преграде для тебя счастье, потому что человек может задевать окружность твоего пространства только с одной стороны. Сидеть между двумя людьми ты жутко ненавидишь также, как и сидеть на проходе.

читать дальше

@темы: thoughts

23:39 

#832

Хотел как лучше, а пошёл спать
Посмотрела сейчас фильм про Стивена Хокинга, и в голову пришла такая мысль: почему всякие банальные люди, всякие пропойцы и дегенераты падают с 10 этажа, встают и идут дальше как ни в чем ни бывало, живут до 100 лет, рожают здоровых детей, которые им не нужны, а гении мучаются всю жизнь со здоровьем. Хорошие, умные люди умирают от рака, рожают детей с ДЦП и синдромом дауна, даже если ведут 100% здоровый образ жизни, а у идиотов здоровья хоть отбавляй. Какая-то несправедливость

@темы: thoughts

00:30 

#799

Хотел как лучше, а пошёл спать
10 и 11 класс я училась в гимназии при Гуманитарном университете нашего города. Гимназия была платная и недешевая, хотя за что мы платили деньги, я до сих пор не понимаю. ПЧ, которые со мной давно, возможно помнят те два года моей жизни) У меня были замечательные педагоги, но все остальное в Гимназии меня нещадно угнетало. У нас было одно задрипанное крыло на 3 этаже универа, всего 4 кабинета, один из которых учительская, обшарпанные стены, мутные лампы и страшные столы. Не было даже штор, а ремонт никогда не делали, потому что ремонтировать арендованное крыло никто не хотел. Мы платили столько же, сколько сейчас платят небюджетные студенты, но у нас не было ни компьютерных классов, ни проекторов - только 1 стремный кабинет и шикарные учителя.

С нынешнего года моя гимназия переехала в ВятГУ, где я учусь. В отличие от ВятГГУ, который положил половой орган на свое детище, новый попечитель взял дело в оборот. В том крыле, которое сейчас занимает гимназия, сделали полный ремонт, преобразовали кабинеты вплоть до демонтажа станков и гидравлических приборов, чтобы сделать учебный класс, оттуда перенесли кафедру истории, поставили компы - в общем, там сейчас шедевральные условия учебы. Туда не пускают студентов и заставляют их подниматься по другим лестницам.

Я это говорю потому, что сегодня мы занимались в одном из кабинетов гимназии (которая сейчас зовется Лицей инновационного образования). У меня было такое щемящее чувство, как будто два моих мира - прошлый и настоящий - на полтора часа слились воедино и я оказалась в центре двух окружностей: меня 17-летней и меня 20-летней - а это, знаете ли, два совершенно разных человека. Как будто все то, что я оставила два года назад вдруг взяло и всей своей многотонной массой переехало за мной в тот новый мир, где я сейчас живу. В общем, на меня накатила ностальгия. У нас та пара была единственной, поэтому что бы сделал на моем месте любой другой человек? Пошел бы после пары в соседнюю учительскую и мило поболтал с учителями и директором гимназии о жизни, прошлых временах и планах на будущее. Что сделала я - сбежала, чтобы меня никто не заметил. После всех пережитых мной теплых чувств и мыслей я взяла и незаметно улизнула. Что не так с моей интровертной головой?

@темы: учеба, thoughts

Happily Ever After

главная