• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: thoughts (список заголовков)
21:22 

#113

Хотел как лучше, а пошёл спать
На самом деле, я не очень люблю говорить о любви. Я не люблю романтические комедии, женские романы, рассказы о чьих-либо взаимоотношениях. Не знаю, может быть, я чувствую себя ущербной, а может, я действительно не верю в любовь.
Иногда я говорю о том, что никогда не выйду замуж и не рожу детей, как об известном и общепризнанном факте. И рассуждая о будущей семье, я неизменно прибавляю "если". Если она когда-то у меня будет. Потому что я по-прежнему уверена, что любовь - она для каких-нибудь избранных, не для меня.

Я помню только один раз, когда мной интересовались как девушкой. Классе в девятом я познакомилась по аське с мальчиком, он был на два года меня старше. Один раз мы встретились, он проводил меня от упк до дома, а потом я сама прервала наше общение. Он был никаким. И постоянно твердил о сексе.
Хотя нет, был еще Гриша в восьмом классе, который таскал мои вещи и шубу с первого этажа школы на третий, пока я клеила что-то в дневники одноклассников. Не знаю, нравилась ли я ему на самом деле, но мне, 14-летней девочке, очень хотелось думать, что да. Особенно после того, как он подарил мне валентинку на 14 февраля. Жаль, что все закончилось, когда я поняла, что его "чувства" - это предлог добиться моей помощи в учебе.
Один раз со мной пытались познакомиться на улице. Это был день рождения Саши, моей подруги, и я отделилась от коллектива, чтобы зайти домой. Во дворе сидел с друзьями молодой человек восточной внешности, который и предложил познакомиться. Он был не совсем трезв, поэтому я не обратила на него внимания.

Наверное, странно, что я помню такие глупые мелочи. Тем не менее, эта ерунда и составляет весь багаж моей личной жизни. Переходя в 10 класс в другое учебное заведение, я думала, что там-то уж точно найду себе мальчика. Потом я думала, что летом после 10 класса ну уж точно-точно найду. И снова нет. Странно, рассуждала я, у всех есть, а у меня нет. Но когда я пошла в 11 класс, а потом началось лето после 11 класса, я уже поняла, что ничего не изменится и прекрасный принц не повалится на меня с неба. А откуда взять его девочке, которая мигрирует между школой и балетом и больше никуда не выходит? Ну да, я приду в институт и что? И ничего. Я познакомлюсь со своей группой и буду учиться, продолжая беготню между универом, домом и балетом.
Только не давайте мне советов, мол тебе надо пошевелить свой задницей или постарайся быть более общительной. Вообще не давайте мне советов. Это первый и последний пост о любви в моем дневнике.
И если вы помните - я поддерживаю однополые отношения. Они во мне больше доверия вызывают.

@темы: thoughts

09:10 

#169

Хотел как лучше, а пошёл спать
Не передать словами то ощущение, какое испытываешь, найдя в контакте человека, которого не видел, быть может, с детства. И вот заходишь к нему на страницу, смотришь - а у него уже совсем другая жизнь, другие интересы, он сам изменился, повзрослел. И вот вроде нажимаешь "добавить в друзья" и получаешь подтверждение, а все-таки грустно на душе, что один из твоих друзей детства уже совсем чужой.

Но черт возьми, как это здорово, когда на следующий день получаешь из Питера: Аааннняяя!!!!!ббллиинн!!!привет!!!!Госпади!!!!я безумно рада тебя видеть!!!!!
:heart:

@темы: thoughts, Life

14:55 

#199

Хотел как лучше, а пошёл спать
Чот подумала седня)
Странно будет выглядеть, если зачерпнуть чайной ложкой сахара и отправить просто так в рот.
А вот если взять кубик рафинада и слопать, то все ок:D

@темы: thoughts

13:44 

#218

Хотел как лучше, а пошёл спать
Раньше, когда время переводили на зимнее, в 7 утра было уже достаточно светло. А сегодня, когда я вышла в 7:45 из дома и пошла к первой паре в универ, мне казалось, что я зачем-то пошла учиться среди ночи. Это действительно странно: небо такое синее-синее, как будто на него вылили банку гуаши, фонари горят, а воздух темный, ночной. И все люди, как ни в чем не бывало, идут по своим делам, автобусы едут переполненные, магазины открываются.
А я шла и мне было странно.

@темы: thoughts

15:54 

#223

Хотел как лучше, а пошёл спать
Я все-таки выскажусь по этому поводу. Пускай мои слова уйдут в пустоту и их никто не прочтет, но я чувствую, что должна выразить свое возмущение и негодование по поводу принятия закона о пропаганде гомосексуализма в Санкт-Петербурге.

Уж не знаю, как там в Питере, но здесь, в Кирове, я никакой пропаганды не встречала, как-то обошла она меня стороной. Может быть, Санкт-Петербург у нас голубая столица России, раз там забили такую тревогу. Матвиенко слюной исходит, кажется, чтобы принять этот закон на федеральном уровне. Скажите, вы много пропаганды гомосексуализма встречали в своей жизни? Может быть, у нас все журналы пестрят фотографиями обнаженных целующихся мужчин? Или на рекламных щитах висят плакаты "Стань педиком!" Лично я такого не встречала. Да и вообще как, простите, можно "пропагандировать" гомосексуализм? Они вообще имеют представление, что такое гомосексуализм, кроме их стереотипных выдумок о мужиках в кожаных трусах? Пропагандировать гомосексуализм - это все равно что пропагандировать быть черным или азиатом. Это смешно. Если человек от природы обладает голубым цветом глаз, то он навряд ли сможет склонить кого-то тоже стать голубоглазым, даже если очень постарается и развернет обширную "пропаганду", как они это называют.

Они во всю глотку кричат, что пропаганда гомосексуализма развращает детей. Так, кажется? Нравственность детей - первая причина запрета. А теперь давайте откроем глаза и прикинем, что на самом деле развращает детей. Уж наверное, "пропаганда" гомосексуализма, особенно в нашей стране, - это далеко не первое. И если на то пошло, запретите для начала пропаганду секса. Запретите MTV и передачи по ТНТ, потому что секс там изобилует, и навряд ли с этим кто-то не согласится. Если вы так беспокоитесь о детях, запретите пропаганду секса. Запретите рекламу алкоголя. Нет, не до 22:00, как вы мило это сделали, а вообще. Потому что дети, представляете себе, смотрят телевизор после 22:00. Дети видят баннеры на улицах, дети слушают радио. Давайте, может быть, задумаемся о более реальных и первостепенных причинах развращения детей и молодежи, чем "пропаганда" гомосексуализма?

В их понимании геи и лесбиянки - это какие-то монстры. Педофилы, извращенцы, садисты. Но давайте мы не будем всех под одну гребенку стричь и судить об ЛГБТ-сообществе по людям с девиантным поведением или по таким особям, как болгарский Азис. У нас что, среди гетеросексуалов нет педофилов? Нет извращенцев? Нет садистов? С какой стати тогда традиционная ориентация - это хорошо, а нетрадиционная - плохо? Какая разница между одним и другим типом людей? Уж извините, но ваш закон стоит в одном ряду с расизмом, и его принятие лишний раз подтверждает архаичность, закостенелость мировоззрения российской политической верхушки в глазах Европы и США.

Мне стыдно за то, что я живу в стране, где принимают подобные законы.


@темы: лгбт, thoughts

00:30 

#314

Хотел как лучше, а пошёл спать
- Исходя из твоих слов, я лицемерка и ханжа, а ты бескультурный и злой. Знаешь, мы стоим друг друга.
- Пф, не думаю.
- То есть ты считаешь себя выше меня?
- Конечно. Я по крайней мере признаю себя таким, какой я есть, а ты себя - нет.


Сегодня с утра съездила за билетами на балет для всех, кто собирается идти в воскресенье и смотреть на меня. Ну и не только на меня, конечно) На удивление управилась с этим делом быстро, поэтому на физкультуру приехала аж за полчаса до начала пары. Пока катилась в троллейбусе и глядела в окно, заметила припаркованную на стоянке машину точно такую же и точно такого же цвета, как была у нас. Москвич.



Вот знаете, есть вещи, с которыми связаны определенные воспоминания. Достаточно простого взгляда на такой "ремайндер", как потоки мыслей буквально смывают тебя с ног. Я вообще такой человек, который придает достаточно большое значение различным напоминалкам о прошлом. Я вообще люблю думать о прошлом, воскрешать какие-то значимые моменты, какие-то определенные эпохи и вехи своей жизни, какие-то настроения. Наш красный Москвич для меня стал олицетворением детства. Папа купил его, когда мне было лет 7. И вплоть до подросткового возраста, лет до 15, каждый раз, когда я выглядывала в окно, я видела этот красный Москвич. Я помню, как боялась маленькая, что его угонят. Я помню, как папа возил меня на нем в балет по утрам перед работой, когда я училась в школе во вторую смену и ходила на балет к 8 утра. Сидя на переднем сидении, я сжималась от холода и молилась, чтобы этот драндулет завелся. Я даже помню тот звук, с которым заводился Москвич, помню запах бензина в салоне (в полу были дыры просто)))) Помню, как отвалился глушитель, когда мы ехали по трассе) А потом однажды он просто стал не нужен папе. Он стоял во дворе, заваленный кучей снега, а папа ходил на работу пешком. Потом он купил новую машину. А Москвич все стоял и стоял под моим окном, ржавея и разваливаясь, напоминая о том, чего никогда уже не вернешь. Потом папа ушел от нас. А потом он угнал Москвич из-под окон на металлолом, забрав последнюю ниточку к тому времени, когда мы были семьей.



Вечером был мастер-класс на балете и сегодня, в отличие от прошлого раза, мне было так лень что-либо делать, что я, конечно, старалась, но явно не так, как на первом мастер-классе. Кстати, мужик один раз подошел ко мне, сделал замечание, а я не поняла, что он от меня хотел, и ничего не поправила. А поняла только когда он уже отошел, видимо решив "Фак, бестолковая":D После этого он больше не обращал на меня внимания, даже на Фанданго. Возненавидел, наверное))
На концерте 26 числа у нас будут показывать фрагменты из балета "Танго-танго-танго". Очень красивый современный балет. Жаль, что нигде нет видео. Но я нашла музыку Пьяцоллы, на которую он поставлен, у меня каждый раз мурашки по коже. Вот в этом фрагменте где-то с 1:30 просто до дрожи.



@темы: thoughts, audio, Life, Ballet

23:28 

#342

Хотел как лучше, а пошёл спать
Я тут подумала и решила написать пост с размышлениями. Делаю я это довольно редко, поскольку не привыкла целенаправленно излагать собственные мысли и суждения в таких отдельных текстах. Умение выражать и отстаивать свою позицию из меня тщательно выбивали в школе на протяжение 11 лет.

Вообще зацепки и идеи у меня появились еще вчерашним вечером, но к написанию поста меня подтолкнула книга про Робинзона Крузо, которую я сейчас читаю. Там есть замечательная цитата: "Я научился смотреть больше на светлые, чем на темные стороны моего положения, и помнить больше о том, что у меня есть, чем о том, чего я лишен. И это доставляло мне минуты невыразимой внутренней радости. Я говорю об этом для тех несчастных людей, которые никогда ничем не довольны, которые не могут спокойно наслаждаться дарованными им благами, потому что им всегда хочется чего-нибудь такого, чего у них нет. Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают, мне кажется, от недостатка благодарности за то, что мы имеем" Пожалуй, эти слова наилучшим образом выражают то, что я хотела рассказать. Вчера и сегодня я думала о том, что человек - это существо совершенно ненасытное, и сколько бы ни было у него благ, радостей, удачи, ему всегда мало. И только лишившись чего-нибудь, мы понимаем, как это было ценно и важно для нас, как много это значило, как хорошо, что оно у нас было. Но мне совершенно не хочется растекаться мыслию по древу и говорить в масштабах - упаси боже! - всего человечества, так что я быстро и ненавязчиво перейду к себе.

Всю свою жизнь я была одинока в плане отношений и любви. Я никогда никому не была нужна. Это не преувеличение, это действительно так. Не знаю, что со мной было не в порядке, но молодых людей я просто не привлекала как девушка. Никогда и никого. Да и в общем-то я не слишком много их встречала и в основном это было в таких ситуациях, которые не очень подходят для романтических помыслов. Так вот к чему я все это говорю: в 17 лет я стала всерьез думать о том, что у меня какая-то неправильная аура, что я не создана для отношений, что любовь обходит меня стороной и что я должна с этим смириться. Можно сказать, что я разочаровалась в любви, не испытав ее. Я вполне уверенно заявляла, что у меня никогда не будет отношений, я никогда не выйду замуж, я буду вечно одинока. Я действительно так считала. И вот сейчас рядом со мной (пусть зачастую только, скажем так, духовно) есть человек, который меня любит. Любит по-своему. По-своему эгоистично, по-своему жестоко и грубо, но вместе с тем и ласково, чувственно, страстно, нежно, весело (куда же без этого)) Мне хорошо с ним, я люблю его, и я даже представить не могу, что 5 месяцев назад мы были друг другу совсем чужими. Каким бы он ни был, я счастлива, что он есть.
И вот сегодня я весь день реву из-за того, что вчера мы поругались и теперь я останусь без подарка, без единого цветка от него на 8 марта. В принципе даже и без вчерашней перебранки он не особо собирался покупать мне что-либо. Я рассыпалась в длиннющих монологах, восклицала надрывным голосом: "Ах ты! Прошлым своим бабам цепочки дарил, а я значит не заслужила ничего?!", потом раскаивалась, дергала его за руку, хныкала: "Дим, я такая ужасная, такая меркантильная, я ничего не должна у тебя просить" и просто сходила с ума от того, что все девушки вокруг идут с цветами, а у меня вот так все. Все криво, все косо, все не так, черт возьми!

А потом я села и подумала: "Аня. У тебя просто могло не быть его. Никогда" Серьезно. Ведь, если бы тогда в конце сентября Кибишев на фонетике не заставил нас отрабатывать диалог в паре, ничего бы не началось. Мои чувства были бы безответными. А это в тысячу раз ужасней, чем все мои недовольства: "Ты не провожаешь меня домой. Ты не звонишь мне. Ты не купил мне подарок." Господи, да насрать на подарки! Я должна ценить то, что есть. То, что есть здесь и сейчас. Я не одна. Я не циркулирую больше между учебой и балетом, отвлекаясь от этого потока одними лишь рассказами про однополую любовь. Я люблю, меня любят. Меня терпят, несмотря на все мое нытье, на все мои плохие настроения, на все мои идиотские выходки и сотни глупых смс-сок. Меня не посылают нахер, даже если я устраиваю истерику в центре города за 50 минут до электрички, из которых 40 минут займет дорога до вокзала, без покупки билета. Если я обижаюсь по пустякам, меня берут за руку и спрашивают со вздохом: "Ну что опять? Куда тебя кольнуло?" вместо того чтобы сказать: "Как же ты заколебала меня, чертова баба". Конечно, он тоже не идеален, я не хочу делать из него принца на белом коне, у меня никогда язык не повернется сказать: "Он у меня самый добрый и хороший", но почему я забываю все положительные его качества? Почему я не ценю каждую минутку рядом, каждый поцелуй? Ведь когда-то этого не было, когда-то этого может не стать. А я недовольна из-за какого-то чертового тюльпана. Боже мой, да если после того кошмара, который я устроила вчера, он просто позвонит и поздравит меня, это будет лучше и приятнее целого миллиона тюльпанов. Потому что он никогда не сделает того, что хочу я и не хочет он. А значит, каждый его поступок и каждое его слово, хорошие они или нет, - они настоящие, они имеют вес. И лучше услышать простое: "Анька, с 8 марта", зная, что ты дорога и нужна, чем принимать огромный букет и переваривать пустую болтовню о том, какая ты красивая и хорошая.

Вообще я хотела развернуть тему несколько шире, но опять у меня все свелось к ванили. Что поделать. Цените каждый миг. Что бы ни случилось, всегда есть худший вариант, а значит - у нас все не так уж и плохо)

@темы: thoughts, ваниль

22:02 

#349

Хотел как лучше, а пошёл спать
Сегодня ходили с Сашкой в "Конюшню". Я приехала в Политех, чтобы забрать ее с пар и идти в суши-бар. Я сидела внизу на диванчике минут 10, глядя на бесконечно снующих в одну и другую сторону людей. Все такие разные и в то же время одинаковые. Разные шубы, куртки, сапоги, возраста, сумки, а в целом - безликая масса. А еще я поняла, что люди у нас совсем не умеют одеваться. Какие-то дутые бесформенные пуховики, какие-то непонятные шапки, какие-то ботильоны болотного цвета на 20-сантиметровой шпильке. А молодые люди с грязными волосами, в разваливающихся кроссовках или, наоборот, вычурные и пафосные - ужасны как первые, так и вторые. Вообще у нас в городе некрасивые люди. Не раз уже это замечала. И правильно Анька тогда сказала, что у нас если мужчина хоть немного старается выглядеть красиво и опрятно, то он воспринимается как "пидор". И это ужасно.

А еще я весь день сегодня влюблена. Так хорошо снова это чувствовать

Listen or download David Crowder Band Only You for free on Prostopleer

@темы: Life, audio, thoughts

23:24 

#351

Хотел как лучше, а пошёл спать
Какая-то мода пошла называть детей, особенно мальчиков, редкими именами. Представьте, что будет, когда это поколение Ярославов-Савелиев-Марков вырастет. Мне, если честно, непонятно стремление родителей назвать своего ребенка как-нибудь поинтересней просто чтобы выделиться из толпы. А о том, каково будет по жизни Максимилиану Иванову или, например, Святополку Семенычу, никто почему-то не думает)

@темы: thoughts

09:53 

#359

Хотел как лучше, а пошёл спать
Лето всегда было моим любимым временем года. Во-первых, летом нет учебы и ты можешь делать абсолютно все, что тебе заблагорассудится. Во-вторых, летом тепло и нет нужды носить кучу свитеров и дурацких сапогов. В-третьих, летом мой День рождения, а День рождения для меня самый главный праздник из всех. И в-четвертых, лето меня вдохновляет. Я люблю вечерний летний воздух. Люблю ходить 12 июня на салют в честь Дня города и возвращаться среди ночи по темным многолюдным улицам, вдыхать расслабленный ветер, остывающий от жары. Люблю летние сумерки, когда воздух лишь чуть-чуть, размыто подкрашивается темно-серым, и тишину, которая наступает после долгого жаркого дня.
Ожидание лета всегда помогало мне преодолеть последние месяцы учебы, сдать выпускные экзамены. Но в этом году я первый раз во всей своей сознательной жизни не хочу, чтобы лето наступало. Потому что лето неминуемо разлучит меня на 3 долгих месяца с человеком, без которого все уже не так.

@темы: thoughts

13:03 

#368

Хотел как лучше, а пошёл спать
Сегодня видела такую картину: в столовой возле гардероба женщина одевает ребенка. Застегивает ему курточку, натягивает шапочку. А гардеробщица, высунувшись из окна, активно с малышом разговаривает: "Давай ручку в рукав засунь", "Надевай шапку, на улице знаешь как холодно" Вот вроде бы обычная такая бытовая ситуация, но я вдруг подумала, что, если бы я была мамой, меня бы выбешивало, когда всякие левые тетки и бабки начинали бы лезть к моему ребенку с сюсюканиями и говорить ему, что ему сейчас надо сделать и зачем. Дети, конечно, милые создания, но это не значит, что надо приставать к чужим детям со своими разглагольствованиями

@темы: Life, thoughts

00:28 

lock Доступ к записи ограничен

Хотел как лучше, а пошёл спать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:04 

#386

Хотел как лучше, а пошёл спать
Пока стояла в очереди в столовке, наблюдала, как женщина без остановки пилила своего мужа. Она не удосужилась даже понизить голос. У нее были дикие глаза, бетонное лицо и на каждую его фразу она отвечала с раздражением. А он, бедный, только слушал ее, вставлял свою пару слов и снова слушал. Это ужасно! Почему люди начинают воспринимать своих любимых как данность? Муж или жена - это не утюг и не стиральная машина. Почему люди забывают, как любили, как ценили друг друга? Подумайте о том, что вы могли никогда не встретить этого человека, никогда ему не понравиться, он никогда не был бы рядом с вами. Он не обязан выслушивать все эти придирки, даже если вы уже несколько лет вместе. 90% всех разногласий можно привести к двум фразам, и проблема будет решена. Но нам почему-то ужасно нравится раздувать ссоры из мелочей, приводить сущие пустяки к катастрофам мол "это ненормально так себя вести", ругаться, расходиться, страдать и жалеть. А что если просто попробовать понять другого человека, понять его мотивы и, используя мозги, разрешить ситуацию? Сколько бы люди ни были вместе, никогда нельзя забывать о взаимном уважении и о ценности друг друга. Никогда.

@темы: thoughts

20:42 

#388

Хотел как лучше, а пошёл спать
Мне сегодня в голову пришла такая мысль: а зачем мы отмечаем Пасху? Ну то есть я, например, не отношу себя к числу строгих христиан. Это не значит, что я атеист - я верю в существование сверхъестественных сил, Бога если хотите. Но христианские каноны я не соблюдаю, а из праздников одну Пасху, пожалуй, и знаю. Думаю, что я такая не одна. Да и как-то глупо людям, которые ходят в церковь раз в пятилетку, вдруг вспоминать про религию, колотить яйца и радостно кричать: "Христос воскрес!". Это во-первых. Во-вторых, Пасха - это завершение Великого поста. Очень многие не постились (я в том числе). Зачем нам всем отмечать окончание поста?
Хотя с другой стороны, проигнорировать Пасху рука не поднимается.

@темы: thoughts

23:34 

#392

Хотел как лучше, а пошёл спать
ОДИНОЧЕСТВО МУЖЧИН.
словами женщины

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все женщины думают только о том, любит- не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи".

P.S. Данный пост не является актом оправдания для откровенно деградированной части мужского населения, а лишь подтверждением глубины психологии успеха, с коим в большей части приходится сталкиваться человеку мужского пола.

@темы: thoughts

17:11 

lock Доступ к записи ограничен

Хотел как лучше, а пошёл спать
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:56 

#461

Хотел как лучше, а пошёл спать
О счастье не говорят. Счастье должно сохраняться в душе как самое сокровенное, самое дорогое. Счастье - это светлый комочек внутри тебя, который греет, и так тепло-тепло от него, что никакой холод не перебьет. Счастье - это огромное сокровище, которое нужно хранить и беречь в себе и ни в коем случае не открывать его всему миру.
Счастье есть


@темы: thoughts

23:11 

#477

Хотел как лучше, а пошёл спать
Я такая баба:facepalm3: переживаю постоянно по любому поводу, волнуюсь вечно, не нахожу себе места из-за пустяков и ничего не могу с этим поделать. Нервные клетки, само собой, не восстанавливаются, и надо спокойнее реагировать на разные треволнения, но охххх не получается. Особенно если проблемы не у меня, а у дорогого мне человека. Были бы у меня - я бы хоть придумывала какие-то решения, что-то делала, выпускала бы пар. А так только и остается, что ждать. Это совсем непросто.

Сегодня сходили с мамой и Сашулей на "Золушку". Раньше не видела, но это удивительно понятный балет, где все построено в точности по сказке (что, кстати, редкость)) Музыка только мутная, нечеткая, никаких тактов не разобрать, но при этом все равно очень красиво, волшебная такая музыка. Я никогда еще не слышала, чтобы так хлопали))) Танцевали очень даже ничего, но я бы не сказала, что прям невероятно. Ладно, просто для меня в балете другие градации, кроме "хорошо/плохо" ) Лучшей частью был, безусловно, бутербродик в антракте:D

@темы: Life, thoughts

17:57 

#478

Хотел как лучше, а пошёл спать
Я совсем не умею утешать людей. Очередной раз вчера убедилась в этом. Я могу дать совет, помочь найти выход, придумать какой-то рациональный план решения проблемы, но просто обнять и сказать "все хорошо" не могу. И когда человеку нужно пережить какую-то печаль безо всяких там путей решения, я теряюсь и что самое дурацкое - начинаю нести всякую чушь не по месту, за которую мне потом стыдно. И даже если в моих утешениях в общем-то не нуждаются, я все равно не могу оставить человека в покое с его проблемами и не проявить участия. Если это дорогой мне человек, конечно. Но при этом я совершенно не знаю, что делать и что говорить и начинаю делать и говорить полнейшую чушь. Это как-то неподконтрольно мне в такие моменты.

Вчера ходила на выступление Сашули на Спасскую. У нас есть в городе такой малюсенький Арбат - Спасская улица, вот там вчера в честь дня молодежи выступала Школа исторических танцев. Это было очень круто)) Я всегда думала, что бальные танцы (в смысле, те, которые танцевали на балах) не очень сложные, потому что в них нет никаких замудреных па и все строится на шагах, но на самом деле не так-то просто запомнить все эти хитросплетения рук, проходок и все такое. Все же строится на взаимодействии партнеров, на смене партнеров, в общем - нужна сноровка)) Самое главное - меня научили танцевать вальс) и я даже станцевала что-то там вместе со всеми:D



А сегодня мы сходили по магазинам и на рынок и наконец-то купили мне летнее платье. Даже два летних платья:lol: Одно такое простецкое, на повседневку, а другое черно-белое, в принципе тоже не слишком парадное, но я собралась в нем ходить на практику к французам

@темы: Life, Photo, thoughts

14:04 

#487

Хотел как лучше, а пошёл спать
Стоит рассказать вам о практике, поскольку это основное, что происходит сейчас в моей жизни. Ну я уже начинала про то, что мы проходим практику в центре международного сотрудничества, который занимается обменом студентов, волонтерами, международными программами и все такое, ну это очевидно из названия. У нас же это просто по 2 пары практики речи в день. Мы приходим, садимся за стол, и Камиль с Катей, которые вроде как нами руководят, дают нам разные задания или игры, ну в общем, что-нибудь, связанное с языком. Например, мы составляли с ходу диалоги, сегодня вот полтора часа играли в игру, когда нужно объяснить своей команде как можно больше слов с карточек за минуту. Ну в таком духе. Я думала, что будет хуже) Единственная проблема состоит в том, что мой мозг уже давно на каникулах и поэтому я не могу заставить себя собраться, сосредоточиться и включиться по-нормальному в работу. Я постоянно делаю какие-то кретинские ошибки в речи, забываю элементарные слова, которые все знают, могу перепутать в предложении слова типа have и get или просто что-нибудь невпопад сделать. Это наверное от волнения, которое усиливается тем, что я всегда в говорении была слабее остальных. Если остальные ребята могут не останавливаясь говорить и говорить, то я единственная из всей группы делаю в речи паузы, чтобы задуматься, но вместо того, чтобы задуматься, начинаю паниковать, что я не должна останавливаться, я должна говорить и в итоге я продолжаю говорить какую-то ерунду. Вообще я не привыкла к командной работе, к таким вот посиделкам, разговорам, дебатам. Я всю жизнь что-то делала сама, отдельно, спокойно и целенаправленно. Поэтому как-то грамматика и письменный перевод у меня идут лучше, чем у остальных. А тут я почему-то все время чувствую, что все сидят и думают "о гоооосподи какая же она тупая", хотя вот так если подумать, то скорее всем насрать, а я опять накручиваю на пустом месте. Ну и естественно тут же до кучи привязывается то, что я всегда говорю банальные, очевидные вещи, не могу выразить толком своего мнения и в итоге даже сама себе кажусь безграмотной пустой идиоткой.

@темы: Life, thoughts

Happily Ever After

главная